Как перестать все время «ждать чего-то особенного» в отношениях с мужчиной? Например, инициативы, подарков, первого шага, предложения куда-то съездить вместе?
Технический подход к этой проблеме прост: попросить другого о том, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать. Однако в реальности озвучить просьбу бывает тяжело, ведь она показывает, что мы нуждаемся в другом человеке и чем-то ценном, что он может дать. Такая нужда связана с потребностью в принадлежности: быть принятым другими людьми, чувствовать причастность. В норме это желание сосуществует с потребностью в автономии и свободе: принимать самостоятельные решения и не зависеть от другого.
Когда человек перестает ждать близости или внимания, это говорит о том, что он отчаялся получить желаемое. Он пытается «не хотеть», чтобы не испытывать острой боли. Это помогает на время, но не исцеляет: так младенец, если взрослый не приходит его утешить, перестает плакать. Однако его нужда в заботе и любви только растет.
Важно понять, что означают для вас эти шаги со стороны партнера: дают почувствовать неравнодушие, внимание, любовь? Или помогают ощутить себя в отношениях в безопасности и иметь надежный тыл за спиной? Возможно, убедиться, что потребность партнера в вас так же сильна, как и ваша в нем, чтобы успокоить тревогу возможной потери?
Если найти зону дефицита, окажется, что «закрыть» его можно не только через подарки или совместное путешествие. Но именно этих шагов хочется по двум возможным причинам: когда-то родители подменяли внимание подарками. Например, мама и папа все время проводили на работе, но покупали красивую одежду и дарили игрушки. И это стало единственным «эквивалентом» любви, который ребенок умеет распознавать и без которого чувствует себя окончательно брошенным. Либо, наоборот, таких проявлений в жизни человека почти не было. Допустим, младший ребенок донашивал вещи за старшими и страдал от этого — и тогда отсутствие желаемого как бы обрекает на жизнь, где тобой пренебрегают, где царят холод и нелюбовь.
В современном мире потребность в принадлежности часто приравнивается к инфантильному поведению, считается, что она делает слабым, и за просьбы становится крайне стыдно. Автономия же поддерживается: «справляться нужно самому / самой», «рассчитывай только на себя». Психотерапия помогает учесть обе эти потребности, увидеть, что нуждаться в других людях и в их «дарах» не стыдно и естественно, ровно как опираться и на себя.