Что не так с большим количеством просьб? Мама постоянно просит меня сделать даже самые элементарные вещи, все это сопровождается тем, что я не могу сказать «нет», а если как-то пытаюсь это сделать, то чувствую вину, потому что у меня нет «весомых» аргументов. Чувствую будто бы мной пользуются и нарушают мои личные границы. На мои возмущения мама реагирует фразами «ну я же тебя попросила», «никому ничего не надо в этом доме», «ты всегда можешь отказаться от моей просьбы, это всего лишь просьба». Не знаю, что с этим делать?
Первый момент — понять, кем является мама, прося о самом элементарном? Возможно, в этот момент она чувствует себя маленьким беспомощным ребенком, который хочет заботы и остро нуждается в том, чтобы ее получить. Бывает, что люди, которые не сумели удовлетворить свои естественные детские потребности в безопасной привязанности и любви благодаря родителям и не нашедшие другого взрослого, который мог бы адекватно на них откликнуться, надеются наконец-то восполнить внутренний дефицит за счет своих детей.
Любовь ребенка не нужно заслуживать, он нуждается в родителе, тянется к нему, и возникает фантазия, что наконец-то есть человек, который любит меня просто так, просто потому что я есть. Хочется «на ручки», но нет понимания, что ребенок не выдержит такой груз. Возникает ситуация парентификации, когда родитель пытается «усыновиться / удочериться» к ребенку, а тот чувствует себя маленьким взрослым, вынужденным опекать того, кто сам должен быть источником заботы.
Но поскольку ребенок не справляется (и не должен), родитель в целом остается нуждающимся и несчастным. Но при этом он продолжает возлагать несбыточные надежды на ребенка и иногда дает понять, что у того все-таки получилось порадовать и успокоить — а значит, и в другие моменты могло бы, и если сильнее постараться, то получится. У ребенка возникает невротическая вина, которая связывает его с родителем еще сильнее и замыкает их симбиотическую связь. Поэтому вы правы, когда говорите о том, что вами в каком-то смысле пользуются и нарушают ваши личные границы: мама пытается заглушить внутреннюю тоску по теплу, «прилепляясь» к вам, и ваше возмущение пытается мягко «обойти», не слышит его по-настоящему.
Второй момент — критически важно понять, что разделение границ не зависит от поведения мамы. У нее не больше власти над вами, чем вы сами оставляете ей. И это не про реальную маму, а про образ мамы, который вы храните у себя внутри. Работать важно над отношениями именно с ним, и лучше делать это в психотерапии. Это не самый простой процесс, который требует времени, пересмотра внутренних установок и проживания сложных чувств. Да, пока вы испытываете вину, вы чувствуете себя обязанной и ответственной, и это естественно: весь прошлый опыт отношений с мамой учил вас этому. И то, что вы осознали это как проблему, — первый шаг на пути к ее решению.
Вы не можете повлиять на желание мамы просить или не просить, если она не слышит вашу просьбу. Но можете прийти к тому, что даже сочувствуя маме, вы никогда не сумеете стать для нее родителем, которого она хочет в вас видеть. Что тревога, потерянность, страх одиночества, которые она может заглушать, это часть ее жизни, и вы не обязаны отдавать ей свою, чтобы ее утешить (это все равно бессмысленно, так как настоящее решение не в этом). Что вы не несете ответственность за мамино страдание, и это ее жизненная задача: оплакать, что родители не любили ее так, как она хотела, и найти необходимую ей поддержку. И тогда получится отказывать, не мучаясь виной, или идти навстречу — но не потому что вы якобы обязаны, а потому что вы искренне этого хотите и это ваш по-настоящему свободный выбор.