Как вести себя с человеком, у которого диагностировали ПРЛ? Как я могу ему помочь? Как с ним общаться и вести себя, чтобы он чувствовал себя комфортно?
Для того, чтобы знать, как вести себя с близким, у которого диагностировано пограничное расстройство личности, важно понимать особенности проявления ПРЛ и то, как они влияют на вас. Разберем эти пункты более подробно.
Среди основных критериев ПРЛ (по DSM-5) можно выделить следующие:
• неустойчивый образ «Я», чувство опустошенности; нестабильные представления о будущем; низкая эмпатия и высокая ранимость; изменчивость в восприятии личных отношений: чередование идеализации / обесценивания, близости / отчужденности; недоверие, острые реакции на воображаемую покинутость;
• интенсивность эмоций, не соответствующая обстоятельствам, их резкие колебания; страх утраты контроля; пессимизм; стыд; импульсивность; саморазрушающее поведение; нечувствительность к риску; высокий уровень агрессии;
• эти особенности являются стабильными, затрагивают бóльшую часть жизненных сфер и не связаны с химической зависимостью, соматическим заболеванием или психическим расстройством.
На практике это означает, что ваш близкий — человек, который испытывает колоссальное количество боли и при этом причиняет ее вам. В чем это проявляется?
Ваши отношения непредсказуемы: то на вас срывают ярость, то вы становитесь объектом любви и заботы; то в вас видят воплощение всех достоинств, то вы чудовищны абсолютно во всем — и логику такого переключения невозможно уловить. Как бы вы ни старались следовать «правилам игры», вас упрекают и вы остаетесь виноваты. Вам не верят и приписывают действия, которых вы не совершали, а ваши объяснения не имеют никакого значения.
Чтобы позаботиться о человеке с ПРЛ, важно учитывать следующее:
• Страх быть покинутым для него — одна из ключевых болевых точек, и такую угрозу он может считывать в мельчайших деталях вашего поведения. А иногда достаточно даже фантазии, которая «путается» с реальностью и вызывает интенсивный эмоциональный отклик: ярость, отчаяние, панику, чувство, что ты предан и уничтожен. В ответ вы можете в меру своих сил давать подтверждения стабильности, надежности и неизменности ваших отношений. Они могут смягчить пустоту и отчаяние, но вряд ли избавят от них насовсем.
• Вы можете поддерживать его ощущение «Я», подкреплять его самооценку, выражать ему свое одобрение. Ему важно ваше присутствие, чтобы чувствовать, что он существует.
• Отслеживать триггеры, на которые эмоционально реагирует ваш близкий.
Расщепление — одна из основных характеристик мышления и психического устройства человека с ПРЛ. Это — защита, к которой мы прибегаем, когда психике трудно выдерживать осознание, что один и тот же объект или явление могут быть плохими и хорошими одновременно. Поэтому ваша задача — сохранять собственную идентичность и не «идентифицироваться» с ролями ангела и демона, которые вам предлагает партнер, не расщепляться самому: найти опоры собственной самоценности и самооценки, хотя человек бессознательно будет ее расшатывать.
Важно помнить, что отношение близкого характеризует не вас; это — часть его состояния. Обратную связь необходимо сверять с реальностью: верите ли вы себе? а другим людям? сохраняете ли опору на собственную систему ценностей? Можете ли позаботиться о себе физически и эмоционально, обеспечить безопасность — даже если близкий будет обвинять вас в том, что этим вы причиняете ему боль?
Важно понимать, что несмотря на ПРЛ, ответственность за вклад в отношения по-прежнему распределяется поровну, и они выстраиваются на сотрудничестве обоих участников.
Вы можете заботиться о человеке и стараться обходить его болевые точки, но вы не в силах его вылечить, равно как и сделать ваши отношения абсолютно безмятежными. При этом ваша информированность о расстройстве поможет относиться к близкому с бóльшим сочувствием: видеть в нем не злодея, а человека, который страдает и которому важны поддержка и помощь.
Человек никогда не равен своему диагнозу, и даже если диагноза нет, мы все равно чем-то ранены, и это нас объединяет; и если есть взаимное желание идти навстречу друг другу — можно преодолевать возникающие трудности и поддерживать близкие, долгие и искренние отношения.
А почитать можно книгу Пола Мейсона «Прекратите ходить по яичной скорлупе»: она написана специально для людей, у чьих близких диагностировано ПРЛ.