Можно ли изменить тревожно-избегающий тип привязанности на надежный, не прибегая к терапии? Как это сделать?
Тип привязанности формируется в отношениях между ребенком и человеком, который о нем заботится. А то, что было сформировано в отношениях, изменяется только в отношениях.
Давайте вспомним, что такое надежный тип привязанности. В идеале взрослый должен стать для ребенка устойчивой опорой, защитой от опасностей окружающего мира. Если ребенок уверен, что в слабостях и трудностях его поддержат и утешат, а его связь со взрослым — прочная и тёплая, у него формируется надежный тип привязанности.
Соответственно, чтобы изменить тревожно-избегающий тип на надежный, нам нужен другой человек, который будет откликаться на нужды, которые не были закрыты в детстве. Это станет его задачей — видеть потребности и правильно на них откликаться, в чем-то поддерживать, где-то фрустрировать. При этом рано или поздно от действия (или бездействия) даже самого бережного партнера человеку с тревожно-избегающим типом привязанности станет больно. Но не потому что у партнера были злые намерения, а потому что он ненароком попадет в какую-то больную точку или его действия будут неправильно поняты.
Человек с тревожно-избегающим типом присматривается к партнеру, хочет почувствовать себя в безопасности рядом с другим, но его прошлый опыт фонит ужасом. Если партнёр отдаляется — такой человек испытывает тревогу перед покинутостью, если приближается — чувствует угрозу и «наращивает» дистанцию: возникают своего рода эмоциональные качели, которые не всегда предсказуемы для партнёра. И, с одной стороны, все это вроде бы можно скомпенсировать надежностью, стабильностью, постоянством, верностью. Но, с другой стороны, тревожно-избегающий человек видит в партнере не живого человека, а потенциальный источник боли и как только эмоционально сложный опыт активируется — отдаляется, «закрывается» или вовсе хочет «сбежать» из отношений.
Партнеру выдерживать все это непросто, но именно на него возлагается ответственность за то, чтобы все исправить. Он вынужден принимать и выдерживать злость, боль, ярость, обиду, разочарование, желания и надежды другого — перерабатывать эти сложные чувства и объяснять, что именно происходит. Он должен успокаивать и утешать, при этом не нагружая человека собственными желаниями, чувствами и потребностями — то есть, делать все то, что обычно делает родитель или психотерапевт.
Поэтому да, скорректировать тип привязанности возможно, но только в очень ограниченном объеме. Потому что окружающие люди не в состоянии (да и не должны) выполнять для нас родительскую функцию. Безусловно, партнер может показывать своим примером, что не все люди в мире нестабильные, отвергающие и холодные. Но если мы назначаем партнера на роль родителя, это лишает отношения возможности быть равновесными и ограничивает их развитие.